50万円の借金

以前のブログで書けていなかったので全容を話しますと、就職して1年後(今から6年前)からギャンブルで初めて借金をし、その時は本当に際限なくギャンブルにのめり込んでいて、そこから3年間で消費者金融で合計167万円の借金を背負っていました。

そのことは誰にも相談できず、ずっと隠したまま生きていましたが、ふと家族から「貯金はいくらなの？」と聞かれ、普段ならなんとなくで誤魔化していたのですが、自分自身もとても悩んでいたので勇気を振り絞って借金のことを打ち明けました。

両親は僕を責めるでもなく、「人様に迷惑をかけていないし、自殺しようともなってないんだから、若いんだしこれから返していけばいいじゃない！」と明るく励ましてくれました。絶対に怒られたり、こんなことをしてしまった自分を軽蔑するだろうと考えていたので、とても驚いたのを覚えています。

話し合った結果、親が金利の低い銀行での借入で消費者金融の借金を肩代わりし、僕から親に毎月5万円を渡して代わりに返してもらう、という形になりました。

そこから約2年半程で借金は完全に返済されました。

ただ、今振り返ってみると、僕のその頃の心境は変だったなと感じています。

あれだけ苦しんで悩んでいたことを親に打ち明けたのに、その親の優しさに対して驚いたものの、感情的になって涙が出たり、安堵したり喜んだりということがあまり無かったのです。どこか他人事というか‥

それは借金が完済した時もそうで、両親はとても喜んでいてくれたし、自分も毎月5万はきつかったので解放された気分にはなったのですが、達成感みたいなものはなく、何かふわっとした感覚だったことを鮮明に覚えています。

この違和感について、依存症の方のYouTubeでの体験記を聞いて思ったのは、この頃の僕はまず完全にギャンブルを辞めきれていなかったので、お金が返せただけで根本解決にはなっていなかったこと、また、親にかなり管理してもらって達成しており、自分での創意工夫やもがいた泥臭い経験がなかったことが、自分の感情の希薄さやフワッとした感覚になっていたのかなと感じています。

そのYouTubeの方も、自力での解決や依存症になった大元の問題と向き合わないと再発しやすいと説明しており、こんな経験をしながらその3年後にまた50万の借金を抱えている現在の自分、そのものだなと痛感しています。

1年前にメンタルブレイクしてから半年無職となり転職しているため、無職期間にたくさんお金がかかったこと、転職後は前と比べて100万円近く年収が下がっているので、収入支出の差や借金が50万円に達するまでの経過時間など、以前の借金時代から全く進歩していないわけではありません。

ただ、勇気を振り絞って両親に相談し解決できたにも関わらず、その後の対策を何も考えてなかったことが結局は時間伸ばしに過ぎない結果に繋がってしまったのかなと反省しています。

年収が下がり以前のようなハイペースでの返済はできませんが、現在の精一杯を返済に回し地道に人生を再建したいと考えています。

正直なところ、お先真っ暗で死にたい気持ちも出てきていますが、大好きな彼女や家族、友達がいるので踏み止まろうと思います。

借金完済時に母から「もう借金だけはするんじゃないよ。借金するくらいならお金がないって私たちに相談して」と言ってもらってたことを今でも覚えています。

でも、結局は言えませんでした。それは自分の弱さであり、母親を悲しませたくないという気持ちと、またギャンブルでお金をたくさん使ってしまったと言いにくいというプライドが邪魔をしたんだと考えています。今思えば母との約束を破った方が、後々バレた時にとても悲しませてしまうのに‥

今後どうなるかは分かりませんが、前回とは違い自分の力で考えて努力して、ギャンブルから離れることと借金の返済に真剣に向き合いたいと思っています。

僕の依存が治らない問題は、自己肯定感の低さ、自信のなさ、過剰に人の目を気にして自分をさらけ出せず思いやストレスを溜め込んでしまうことで、これらのことから目を背けたくて、忘れたくてギャンブルに依存しているのだと最近感じます。

現在は仕事、彼女、家族との関係は良好なので上記の部分はある程度落ち着いていますが、安定するまでにできた借金が常にストレスになっていて、お金を得て借金を返済し、できるだけ早くこのストレスから解放されたいという淡い気持ち、焦りがここ最近のギャンブルを加速させていたと感じています。

このままだと自分が大事にしたい人たちとの関係性も崩れかねないので、それを守るためにもこれからはなりたい自分を目指して行きたいと思います。

長文失礼しました。